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整一年~~2007年7月1日，是个好日子。
那天我昂首挺胸，阔步迈进新生活，头也不回的，当然是自以为是的。
转眼就一年了。日子快的跟发梦。喘口气似的稍纵即逝。我楞头楞脑还没缓过神。
话说瑜伽里，我学的最快最好的就是呼吸法。
虽说学声乐的时候歌唱的挺烂，横膈膜倒可以轻松鼓成个皮球。
可是，为啥人家练了都身姿轻盈，只有我肚子越来越大来着？
我还不会写公平两字！
我瘦了又胖了到现在的略有微胖。
我理智了又感性了到现在的双性并存。
我从忙碌到待业，又从忙碌到清闲又到忙碌。
我从难过到麻木到心酸到现在的仅有淡淡的哀伤。
世界是个圆，我不服不行！
而我不过是在两极间不断游移，最终找到稳妥点稍作逗留！
未来是怎样的？黑的白的灰的还是彩色的？
嘿！我还真的看不太到！
说穿了管他是啥色还不是照样得一天一天的过。
过去我每天7点半起床，三刻出门。
现在每天7点起床，依然三刻起床。
老爷子估计每天都闹不懂我慢慢吞吞在磨蹭点啥。
然后总是急急忙忙的奔出门，拿老爷子当专职司机用。
我可爱的、一贯都鞭策我开车要稳妥、要慢的老爷子。
总是撒了疯一样、在车群里扭来扭去变道替我追班车。
老爷子，我想偷偷告诉你，这些年，我越来越爱你类。
过去你总也不在家，一个礼拜顶多能和你吃上一顿饭。
于是我和你挺生分的，老妈不在，我就窘的说不出话。
现在你空了，闲了，脾气好了，终于有空听我说话了。
和你独处不必没话找话的日子，你不知道我有多喜欢。
而我也终于理解，有些爱是要看行动而不是靠言语的。
老妈子，其实我一直都是埋怨你的，你可别生气。
小时候，你心情不好，我就会无辜的被你踹下床。
我现在还记得你出脚的神速以及床下厚厚的灰尘。
然后大了点，高烧到40度，你都不肯带我去医院。
眼睛发炎，也因为拖延治疗，手术差点就毁容了。
每次都是哭着歇斯底里了，你才无奈带我去医院。
奇怪的是我还是那样爱你，只觉得我妈真的很任性。
那些童年的回忆，我权当作笑话讲给现在同事听。
“这样真不好！你有没有发觉对你的成长有不好的影响？”
我倒是沉默了！
“。。。。。会有的吧。。有点缺乏安全感！”
其实何止这些？
缺乏安全感，重视关注度。
不自信，感情需求强烈，并有过度索取的症状。
所以那些身边的人，终于都夹着尾巴逃跑了么？
看！发现了么，我还养成了把责任全往自己身上揽的坏毛病。
可是这些怎么能怪你们呢。我想我没有权利去挑剔你们。
那些都是我成长所留下的痕迹，万分珍贵并且无可代替。
1年前的今天，天昏地暗，是你们陪我一起煎熬。
那个黑漆漆的凌晨，你们刚睡下数时就起身出门。
那个轻微的关门声，终于让死撑了数月的我溃败绝堤。
那种心头的温暖和揪心的酸楚，我一辈子都会记得。
环境是无法选择的，路却是自己选的。
至少我还算没太歪，对吧？
我深深的爱着你们！
真的！
真的！
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